已婚，有贤淑的妻子和一个可爱的女儿，自己没有离婚的体验。但是，我曾经做过一段时间的婚姻登记员，给数以千计的夫妻办理过离婚手续，从一个特别的旁观者的角度说一下离婚这件事。

　　虽说到民政局办理的离婚是建立在双方自愿，对离婚内容无异议的基础上的协议离婚，但是真正走进民政局开始正式离婚的那一刻，还是会发生许多千奇百怪的人间闹剧。有男人打女人的，有女人打男人的，有双方家庭十几口人互相群殴的，有撒泼哭闹的，也有自残跳楼的（离婚室在二楼，下面是草坪，只是虚惊一场）。

　　离婚的缘由不胜枚举，因出轨的，因男方不务正业好吃懒做的，因婆媳关系无法调和的，因女方不能生产的，因男人不举、女人性冷的，更多的是一些夫妻生活习惯不合拍、或是拌嘴、玩笑时激化了矛盾等等这些鸡毛蒜皮的小事。总体上看，这几年离婚当事人的平均年龄在逐步降低，离婚数量在不断增加，维系婚姻关系的韧度在不断降低，经常看到结婚一两年的小青年跑来离婚，有些还嘻嘻哈哈，不以为然，像是刚做完了一场游戏。

　　从离婚的过程也能看出一些人性的和龌龊。有四十多岁的暴发户急于抛弃身在农村，人老珠黄，没有一技之长的结发妻子，又极其吝啬的不愿为其多分割一分财产。有领着年轻妖娆的小情人来和原配离婚的，离完之后还迫不及待、恬不知耻的到结婚窗口要求立即办理结婚手续，每到这时我都会对着他们一老一少的背影默默地说，欢迎下次再来。最可气、可恨的，是带着自己的孩子来办理离婚，离婚时又当着孩子的面吵吵闹闹，谁都不愿意抚养孩子，可怜的孩子缩一旁，泪眼汪汪、不知所措。每到这时，我就再也难以克制情绪，拍案而起，和眼前两个不知廉耻、不配身为父母的畜生大吵一番的。

　　一是，婚姻确实需要经营。结婚要比恋爱复杂得多，婚姻不仅仅是两个人的结合，更是两个家族的长期磨合，婚姻不光承载着两个人的感情，更多的是对保持家庭中每个成员感情维系这一义务的承担。扼杀婚姻的，有一些是关乎忠诚、价值观、感情等等这些大的因素，但现实中真正的凶手更多的是一些微不足道的小事情。伏尔泰曾说过，使人感到疲惫的不是远方的高山，往往是鞋里的一粒沙子。婚姻中，个人生活的小习惯、家庭成员之间的小摩擦等等这些点点滴滴的小事如同藏在鞋里的小沙粒，不停的拨挠着你的神经，日积月累的冲击着你忍耐的极限，正是这些小事把你的婚姻搅得支离玻碎，忠诚、价值观不过是压倒骆驼的最后一根稻草。因此，结婚后如何面对这些鸡毛蒜皮，如何在每件人情来往中平衡关系，如何在细微处给对方支持与帮助，如何在每次冲突时调整心态等等都是需要处处留心和经营的，有些时候为对方改变一些长久形成的习惯和牺牲一些爱好也是必须的，总之，婚姻不易，且行且珍惜。

　　二是，婚姻中两人最好的关系状态是独立。经济的独立和人格精神的独立。经济的独立是基础，无论男女都应该经济独立，这是底线，这是保持双方能够平等对视的基本保障，不要幻想他会养你一辈子，当一方厌倦了，感情不在了的时候，他都不知道自己会有多么的无情和残酷。人格精神的独立同样重要，夫妻之间应该爱，要深爱，但这不代表着就要将感情全部的寄托给另一个人，要有自己的事业、爱好或是别的什么寄托。当他爱你时，你坦然接受，用同样热烈的爱回应他；当他不爱你的时候，你会伤心，但绝不会沉沦，你的生活里不止有他，拍拍身上的灰尘，你随时又能坦然的上路。

　　致橡树我如果爱你绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；我如果爱你绝不学痴情的鸟儿为绿荫重复单调的歌曲；也不止像泉源长年送来清凉的慰藉；也不止像险峰增加你的高度，衬托你的威仪。甚至日光。甚至春雨。不，这些都还不够！我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下叶，相触在云里。每一阵风吹过我们都互相致意，但没有人听懂我们的言语。你有你的铜枝铁干，像刀、像剑也像戟；我有我红硕的花朵像沉重的叹息，又像英勇的火炬。我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。这才是伟大的爱情，坚贞就在这里：不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，脚下的土地。

　　更新在最前面：请所有骚扰的人都离远点。这篇回答，是写下来鼓励有同样遭遇的女士，不是来交友的，不管什么友。甚至有发过来无比恶心的照片。那些以各种方式骚扰的人看清楚：我看不上你们，无论哪方面。

　　从大学校园在一起，第7年结婚，再之后第7年离婚。以为已经羁绊很深了，可是想想也就十几年；还有一个共同的孩子，因此，这个羁绊，也不是随着离婚就断了的。

　　离婚的直接原因，是我在他出差回来得行李包里发现了套。他说是找了小姐。校园恋爱出来的人，看着曾经青涩的少年变成了这样，三观受不了，直接离婚了，从发现到离婚，1个月而已，没有太多的扯皮和互相折磨。其实他早就不爱我了吧。合理得分配了财产，顺利办完了手续。

　　我并没有要求他净身出户之类。我们相恋于最美好的青葱岁月，是真心在一起过的。现在分开各自走了，没有必要打得很难看，我觉得，那样太对不起我自己的十几年岁月。再理性一点，给孩子留一线善缘的吧，把爸爸的这份愧疚留给孩子，孩子未来就多一份保障。而不是被我作没了。不是不恨的，可是恨了又如何，作了又如何。不如体体面面的分开，把善意给孩子。乐鱼app有时候也不免想，成年人，连爱恨自由都没有啊。我自己每个月税后到手的工资在2万的样子，年底还有一些奖金。不是很富裕，但是给孩子稳定的生活总是没问题的。两个人同心同德，抗风险能力要强得多；但是如果不能同心同德呢？不如就把命运掌握在自己手中吧，及时止损。

　　离婚至今已经两年。他早在一年多少就有了女朋友住在一起，现在已经要结婚了。我一遍一遍地问自己，他是如何做到刚一结束十几年的感情，就能爱上一个新的人，并且把自己放开到住在一起的程度？他是怎么能够一个陌生的职业小姐做亲密的事情？直到前两天，我偶然得知，哦，原来他早就和他的实习生好了，他的同事都知道。他们一起出差一起游玩。他离职去新城市后，那位女实习生也很快跟过去了。知道这样的事情，不是不难过。可是难过之后，我竟然又好像终于松出一口气。原来，是好几年的感情了；原来，也许不是小姐吧，只是为了保护心爱的小女生找的说辞吧。是不是已经不重要了，至少，反复拷问我的问题，有了合理的答案。

　　离婚的体验，其实并不如我写出得这样简单轻松。这当中有几多纠结，几多反复，内心有多少千回百转，都无法与他人言说。但是，我很清醒，我知道，我所有的千回百转，都是因为对过去时光的怀念，而不是对未来的期盼。对过去的怀念并不可耻，它毕竟真真实实存在过十几年。但是，对过去的怀念，撑不起未来。我们是要活到未来去的，而不是活在过去中。

　　因此，人生不过短短几十载，既已发生，就放下过去，自己往前走吧。人生来走一遭，不能总盯着过去那些日子，对吧？

　　我对孩子说，妈妈还是感谢爸爸的。如果不是跟他结婚，妈妈怎么会有你这么可爱的宝宝呢？不管妈妈跟其他的谁结婚，孩子都不会是这个你呀！

　　去年底，离婚之后又做了个【任性】的决定：从一个人人都想进的公司超南坐的职位辞职，换工作，投入陌生的行业，做新的岗位，放下以前的一切从头做起！和90后做一样的事！

　　碰到以前那个自己，我想是绝对不会抛下已经拥有的，去拥抱未知变化的！！！因为我放不下包袱，放不下曾经的自己！！！

　　但离婚教会我的是，我知道自己【能扛多少担子】，我不怕，【哪怕这个选择带来的是明天一无所有，】我也不怕从头开始！！！【我坚信我行】

　　“所有应该发生的都是合理的，所有遇见的人都是对的，所有的选择都是无需后悔的，而结束的已经结束了”

　　～～～～～～～～～～～～～分割线离的婚，说说整个过程吧。1.先不管说为了什么离婚，最难的是下这个决心，这个阶段我一下子瘦了8斤，意外到了颜值的巅峰，只可惜现在又胖回来了。当时的想法是我是女孩，离过婚总觉得自己像一张白纸被划过一道，但其实离婚不是被划了一道，而是把千疮百孔的那一张纸翻了过去，下一个爱你的人是不会介意你的曾经！2.告诉父母，这个其实轻松简单多了，可能我父母都是比较开明的人。第一告诉他们婚是肯定离了，第二商量下包括房子还是财产分割的事，毕竟房子父母也出钱的。3.纠结房子怎么分，呵呵，现在回忆起来这个阶段也挺痛苦的，单枪匹马跑到他家，他和他爸都秉承着利益面前无所谓男人颜面的风格，因为不想打官司浪费自己的时间，我也在底线范围内让步了。运气比较好，房子在最高点抛了，一人一半，他买了辆雷克萨斯，我比较傻存余额宝了。4.从决定离婚9.21【感谢他说出从没想过和你白头偕老这句线个月不到，我就是这么突然长大的，之前真的是个孩子而且也很弱，类似温室里的花朵那种，我哭过喝醉过还把脸给撞了，哈哈，但一切经历都是值得的。有个搞笑的事，去民政局离婚那天本来以为要调解啥的，没想到办离婚的阿姨不停催促我们快点签字，因为后面有人排队，翻着结婚证然后突然笑着说【哈哈，你们结婚时的经办人也是我哈，太巧了】，我心里思忖着咋比我还逗逼！把和结婚证长得差不多的离婚证往包里一塞，急着冲往地铁站赶着回公司，就像当年结婚一样我也是偷偷溜出来的。 总之，离婚前我不开心，就像总有一朵乌云在你头上，你始终怕暴风雨降临。而离婚其实就是暴风雨，你冲进去后发现其实不象你想的那样可怕。有些以为过不去的砍办不到的事，其实你都可以做到。就像超体里的LUCY，一种什么都不怕的状态！离婚后的我，很多事情开得更开，明白什么是拿得起放得下。 离婚的过程中也有想到他就咬牙切齿，和别人描述他如何渣男的各种举动。而现在再提到他，我只会微微一笑，告诉别人我只记得他的好，上一段婚姻的失败我也有错。谢谢他陪我经历过那么多，两个人相知相遇相伴再到陌路人，穿过沙漠走过繁华再到天各一方，每个你生命中出现的人都是有原因的，那就是教你如何更好地去爱，爱别人爱自己爱一切存在！

　　离婚的时候我儿子刚满一岁。我没有父母，没有条件带孩子，她在离婚协义上写着孩子由她抚养我同意了。家里没什么存款，一套自己住的还在供着的房子一台车子，我们两个都不是很看重钱的人，所以财产也分的非常轻松。

　　离婚后我搬到离工作单位比较近的地方租了个一居室，房子她不要，我一个人也没办法住，所以打算把它租出去。

　　刚开始的几天每晚都要喝很多酒才能睡觉，有时喝多了会打电话给前妻吐露心声，比如说我恨她，我努力了这么多年得到了我人生最想要的东西现在全毁了什么的。而事实上我一点儿也都不恨她。她跟我离婚没有什么对错，一定要说出个对错就是当初我们不该在一起并结婚。

　　最大的坎是儿子，不能每一天每一秒陪着他长大这件事儿我想起来想死的心都有。然后就是怀念家庭生活。在离婚前我是一个上班时间期待着下班、下了班回家都是用跑的男人。

　　现在满一个月了，我明显感觉已经习惯了现在的生活，不喝酒也能睡的着，开始做饭给自己吃，练练琴下楼跑步，走在路上看到有美女，开始有兴趣多瞄两眼。开始重新计划生活和工作，明年去大西北转一圈儿。

　　昨天买了一些玩具去看儿子，儿子还认得我，一看到我就爬过来了，嘴里念念有词不知道在说啥。期间不经意看到前妻的脸，一点儿想念的感觉都没有。

　　人生中的苦难有时候就像横穿一条河，最艰难的时候无非就是在河心，当你走到了河心的时候，离对岸也不远了。